Mi nombre es Diego y soy el papá de Sofía. Éstas son nuestras historias.

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Fin de vacaciones

Hoy es un día importante: es el fin de vacaciones de medio año. Ese día en que padres y madres del Perú regresamos a rastras a nuestros hijos a sus rutinas habituales y despedimos a nuestros hijos con lágrimas en los ojos.

Lágrimas de felicidad, obvio.

Hoy al fin somos libres nuevamente. Hoy terminan las vacaciones más largas del año (las de verano no cuentan porque hay clases de verano, no se hagan). Hoy es un gran día, un día tan importante que si Julio I hubiera vivido hoy, navidad no hubiera sido declarada 25 de Diciembre sino "el primer lunes después de las vacaciones de medio año". Un día tan importante que incluso Nostradamus lo predijo en sus profecías : "Ese día muchos van a celebrar la libertad en un país que grava sin piedad"

Hoy volteamos orgullosos como sobrevivientes de dos semanas de esfuerzo. Hoy recordamos a nuestros compadres y comadres caídos en la batalla. Hoy es el día en que padres y madres del Perú decimos "no entraremos en silencio hacia la noche" (1). Hoy celebramos nuestro día de la Independencia.

Así que usamos toda esa independencia que tenemos y nos vestimos, nos ponemos el terno o el vestido (o ambos?) y salimos a manejar hacia nuestros centros de trabajo... al tráfico... lleno de movilidades escolares... desconcertados miramos al rededor... vemos a todos esos niños riendo en sus vehículos camino al colegio... riendo de nosotros... por horas... en el tráfico... oh dios, ¿qué hemos hecho?... Hijita... vuelve... :(


(1): We will not go quietly into the night, sólo que acá pasan Día de la Independencia en Español Latino.

Yo te lo dije

En la vida de todo padre hay una etapa en la que tiene siempre la razón sin tener la necesidad de tener un argumento real. Al comienzo todo es más o menos así:

“Papá, por qué no puedo entrar a la piscina? — Porque no.” “Papá, por qué no puedo comer otro chocolate? — Porque te he dicho que no.” “Papá, por qué no puedo saltar en la cama? — Porque yo soy el adulto y he dicho que no.”

Pero en la vida de todo padre también hay un momento en que pierde el derecho a tener siempre la razón. Yo pensaba que eso me iba a durar como hasta que Sofía cumpla 10 años. Iluso.

Todo empezó hace algunos días cuando Sofía y yo fuimos al parque de las leyendas. Yo metí mi laptop en el carro. Al salir del parque abrí la maletera del auto para estar seguro de que mi laptop seguía ahí. No estaba. Me puse blanco y empecé a sudar frío. Llamé al vigilante y empecé a explicarle lo sucedido:

  • Yo: “Bueno, mira pasa que vine al parque a las 10 de la mañana, y al salir hace 5 minutos, he visto que mi laptop ya no está en la maletera.”
  • Vigilante: “Señor, me está usted diciendo que han sustraído una laptop de su vehículo.”
  • Yo: “Sí, eso estoy diciendo”.
  • Sofía: “Papá, yo vi la laptop en el sillón.”

El vigilante me mira con cara de sospecha. Sofía tiene una sonrisa de oreja a oreja.

  • Yo: “Sofía, estás segura?”
  • Sofía: “No, no. No dije nada.”

Seguí hablando con el de seguridad, quien llamo al supervisor. Yo empecé a dudar de mi memoria.

  • Yo: “Buenos días señor, mire pasa que vine al parque a las 10 de la mañana, y al salir hace 5 minutos, he visto que mi laptop ya no está en la maletera.”
  • Supervisor: “Señor, me está usted diciendo que han sustraído una laptop de su vehículo.”
  • Yo: “Sí, eso creo”.
  • Sofía: “Papá, yo vi la laptop en el sillón.”

El supervisor me mira con cara de sospecha. Sofía tiene otra vez una sonrisa de oreja a oreja.

  • Yo: “Sofía, estás segura?”
  • Sofía: “No, no. No dije nada.”

El supervisor llamó al jefe de seguridad.

  • Yo: “Pasa que vine al parque y ahora he visto que mi laptop ya no está en la maletera.”
  • Jefe de seguridad: “Señor, me está usted diciendo que han sustraído una laptop de su vehículo.”
  • Yo: “Creo que sí, pero la verdad ya no se.”.
  • Sofía: “Papá, yo vi la laptop en el sillón.”

El jefe de seguridad me mira con cara de sospecha. Sofía tiene POR TERCERA VEZ una sonrisa de oreja a oreja.

  • Yo: “Sofía, estás segura?”
  • Sofía: “No, no. No dije nada.”

Al final acordé con el jefe de seguridad en ir a mi casa a ver si la laptop estaba efectivamente ahí. Sofía llegó dormida a la casa, pero apenas escuchó que habíamos llegado se paró de un salto.

  • Yo: “Sofía, voy a ver si está la laptop, espérame.”
  • Sofía: “No no no, yo quiero ir contigo.” — mientras en su cara se iba formando una sonrisa.

Llegamos a la puerta del departamento, y al abrirla, efectivamente, en el sillón estaba la laptop.

  • Yo: “Ufffff…” — y en ese momento el color volvió a mi cara.
  • Sofía: “Yo te lo dije”.

Oh no. Sentí el sudor frío en la frente. Pude sentir como todo mi mundo se caía a pedazos. Vi en cámara lenta como mi autoridad de padre caía al suelo y se hacía polvo.

Volteé a mirar a Sofía y ella, nuevamente, tenía una sonrisa de oreja a oreja.

Nada volverá a ser lo mismo. Nunca jamás.

Aprendiendo a leer

Aprender a leer debe ser probablemente la experiencia que más te cambia la vida. Cuando uno piensa en leer, piensa en libros, pero leer es mucho más. Imagínate ir a china y no saber el lenguaje, ir por la calle y no entender nada de lo que dicen los letreros, las instrucciones en una computadora, etc.

Dicho esto, Sofía está aprendiendo a leer un poco por el colegio, un poco con la ayuda de su abuela. Y todo bien, presenciarlo es genial, solamente que... es un proceso.

El otro día se acercó y me dijo:

  • Sofía: "¿Papá, que animal empieza on 'I' y termina con 'E'?"
  • Yo: "... no se, cuál?..."
  • Sofía: "IGUANA!!"
  • Yo: "Sofía, pero iguana no termina con E."
  • Sofía: "Ah... ya se... es que... mmm... era para confundirte."

Al día siguiente estaba abriendo una caja de Kinder Sorpresa, los benditos huevos de chocolate que tanto le encantan:

  • Sofía: "Papá, que es una palabra que empieza con S, y tiene una P con palito y una P normal."
  • Yo: "¿Qué? ¿Una P con palito?"
  • Sofía: "Sí!! P con palito y una P normal."
  • Yo: "Sofía, sólo existe una P, no hay una P con palito."
  • Sofía: "You know nothing Jon Snow, mira!"

Era una R.

  • Yo: "Sofía, ahí dice 'Sorpresa'"
  • Sofía: "Ah. Bueno lo de abajo sí lo pude leer sola. Una parte."
  • Yo: "Que bien mi amor! Qué dice?"
  • Sofía: "Pezón"
  • Yo: "¿QUE?"
  • Sofía: "Pezon!!"
  • Yo: "No puede ser!!"
  • Sofía: "Eso dice!! PEZÓN!!"
  • Yo: "Dame esa caja, a ver que dice!?"

PesoN...eto — PesoNeto: 40g.

Ojalá aprenda rápido...

Adiós

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Bitácora del Capitán
Lima, 11 de Junio de 2016.

Finalmente ha llegado mi hora. Sólo quisiera decirle a mi hija una vez más que la quiero y que sea fuerte, pero este demonio ya se ha llevado mis fuerzas y mi voz, espero no se lleve también mi lucidez.

Se acercan los últimos momentos. Ya veo la luz, y escucho las voces de mis antepasados llamándome, esos que se fueron antes de mi, pero que ahora han vuelto a recogerme para enseñarme a aceptar el dulce abrazo de la paz eterna.

Hay tantas cosas que quise hacer, pero no importa. Viví al máximo y no me perdí ni un sólo momento con mis seres queridos. Irónicamente eso también fue mi ruina. Quién hubiera pensado que sería el mismo pesar que mi hija enfrentó con tanta gallardía el que tendría un efecto mucho más devastador en mí. Maldita gripe. Te odio.

Adiós, mundo cruel.

"Fiestita Infantil" - THE DRINKING GAME

Hace un par de semanas me escribió un amigo (que no tiene hijos) y me preguntó "¿qué haces para no aburrirte en una fiesta infantil?". Y sí pues, a veces puede ser bien aburrido. Luego de evaluar posibilidades como "jugar Candy Crush" y "meterle cabe a los niñitos", se me ocurrió que la mejor forma de pasarla bien en una fiesta infantil, es con alcohol.

Ya antes he hablado de este tema (click!), pero creo que hay que llevarlo al siguiente nivel. Con ustedes "Fiestita Infantil" - THE DRINKING GAME: Diversión asegurada para todos los que no entramos en la resbaladera.

  1. Si un niño llora (toma)
  2. Si un papá / mamá pierde la paciencia (toma)
  3. Si un niño le enseña el pipilín a una de sus amiguitas (toma x2)
  4. Un niño le pide a su amigo que le muestre el pipilín (toma x3 - o todos los tragos que necesites si eres muy conservador)
  5. El show infantil es de Frozen (toma)
  6. Te sacan a bailar como parte del show (toma x2)
  7. Se malogra el equipo de música del show infantil (toma x3)
  8. Un papá le ofrece "arreglarle el equipo" a la animadora del show (seca)
  9. Un niño habla en voz alta de los problemas que tienen sus papás en casa (tima)
  10. Ese es tu hijo (seca)
  11. Se aparecen los padres recién separados de un niño con sus nuevas parejas (toma x3)
  12. Alguna de las nuevas parejas le lleva +/- 15 años (seca)
  13. Un niño empieza a gritar “quiero pichi” desconsoladamente (toma)
  14. Un niño no llega al baño y se orina en los juegos (toma x3)
  15. Tu hijo se revuelca donde se acaba de orinar su amiguito(a) (seca)
  16. Un niño le mete el dedo a la torta (toma)
  17. El perro de la familia se come la torta (seca)
  18. Si llega una mamá y se nota que ha tenido algún tipo de cirugía plástica recientemente (toma)
  19. Si algún papá hace un comentario inapropiado al respecto de dicha mamá (toma x3)
  20. Si tú eres el del comentario inapropiado (seca)
  21. Vomitan en la resbaladera (toma)
  22. El que vomitó es un papá (seca)
  23. Ese papá eres tú (ya no seques, vete a tu casa)

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