AUTHOR: Diego

Mi nombre es Diego y soy el papá de Sofía. Éstas son nuestras historias.

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Santas Cacas

El pequeño Santiago anda a veces con problemas para... ¿cómo decirlo sutilmente? ¿hacer la popó?; mi madre, santa como ella sola, está rezando para que Santiago pronto pueda realizar esa heróica tarea con mayor "fluidez".

Por mi lado yo ando súper preocupado, porque no tengo idea de nada... ¿cuál es el santo patrono de la caca? ¿quién es la santa madre de los estreñidos? ¿Alguien me dice? ¿Debería prenderle una velita a Santo Toribio de Mojón-viejo o a la Santa Madre Teresa de Cacota?

Holy Sh!t! Claramente no tengo ide, ni siquiera cuál es la oración oficial... podría seguir pero... mejor me callo, creo que escuché un pedo a lo lejos.

9 meses no son suficientes

Mi novia y yo estamos esperando a nuestro hijo en algún momento de este mes. Él es mi segundo hijo, y es el primer hijo de ella. Para cada uno de nosotros es una experiencia con muchas similitudes y muchas diferencias. Una cosa es clara: 9 meses no son suficientes para prepararte para la llegada de un nuevo ser humano.

9 meses no son suficientes para elegir el nombre perfecto.

Nosotros, padres de este hogar Chomskysta-Saganiano, fuimos muy pragmáticos e hicimos una lista con todos los nombres que podríamos ponerle a nuestro hijo.

Primero descartamos todos los Brayan, Madeinusa, Edilberto, Rogelio, Himógenes primero. Luego todos los nombres de personas que conocemos y que no queríamos en nuestra mente cada vez que hablemos con nuestro enano: lo siento Allan, lo siento Franciscos, lo siento Albertos.

Luego Diana me hizo borrar descartamos todos los nombres que ella detestaba pensamos que no serían del todo apropiados a pesar de la emoción inicial de éstos: Anakin, Han, Luke; Tyrion, Jon, Ned; etc.

Luego descartamos otros como Galileo, porque Galileo fue un gran científico, pero hoy sería un gran salsero, algo como “Galileo Ferreyra, el baby fantástico de la salsa”. O Domingo, que personalmente es un nombre que a mi me encanta, así que Diana me dejó quedármelo… para ponérselo a nuestra primera mascota.

Eligiendo el Nombre

Finalmente después de un largo proceso que se vio más o menos así, llegamos a una decisión. Nuestro hijo se llamará Santiago Ferreyra Plasencia, Primero de su nombre, Heredero del Trono, Destructor de Vejigas, El azote de las placentas, El José Olaya del Líquido Amniótico.

9 meses no son suficientes para que un niño se forme en el vientre de su madre.

Ok, sí son suficientes, pero es sumamente acelerado. Los cambios son excesivamente rápidos! Además todos suceden hacia el final. Es como tener 9 días para hacer un trabajo de la universidad, y los 5 primeros te la pegas y te la pasas vomitando, el 6 día descansas, y luego te das cuenta que sólo te quedan 3 días para terminar todo lo que no hiciste. Así que los 3 últimos meses el simbiote crece rapidísimo y se mueve como un loco.

Además durante esos 9 meses en los controles puedes ver las ecografías, pero no importa cuántas veces te lo expliquen, siempre es una mancha! No ayuda nada cuando el técnico se limita a repetir “esto no es una foto” cada vez que le pides que te explique la "foto".

9 meses no son suficientes para comprar todas las cosas de un bebé

En estos 9 meses me di cuenta que había olvidado la cantidad ridícula de cosas que hay que comprar para un recién nacido! Y la cantidad de cosas que cada año se agregan a esa lista. Y el 99% de esas cosas no las va a usar en un año! Alguna vez alguien dijo que los niños venían con el pan bajo el brazo, yo pienso que deberían haberlo mandado con cuna, bouncer, carrito del auto, y toneladas de pañales, porque acá podemos invitarle el pan.

Y ok, para eso se inventaron los baby showers, yo lo se, pero es una situación bastante rara. Eso de estar sentados abriendo los regalos en frente de todos ya es bastante incómodo, pero a eso hay que agregarle a Sofía diciéndonos al oído “eso ya tenemooooos”. Sí mi amor, pero pañales necesitamos todos los que nos regalen.


9 meses no son suficientes para muchas cosas, no son suficientes para acostumbrarse a un montón de cambios, no son suficientes para recodar un montón de lecciones sobre como cuidar a un recién nacido, pero son tiempo de sobra para enseñarle a una niña de 6 años a portarse como una hermana mayor y para que aprender a querer a una persona nueva aunque todavía no haya nacido. Santiago, desde ya te estamos esperando… tenemos que hablar de esas patadas que le das a tu mamá en la vejiga.

5 razones por las que tener hijos te hace más inteligente

1. Sueño Polifásico

Está comprobado que dormir en intervalos cortos a distintas horas es mejor que dormir 8 horas seguidas en la noche. De hecho, el patrón de sueño polifásico de varios de los grandes genios de la historia es similar al de los padres con hijos pequeños:

sueño polifásico

 [¿Qué tiene que ver el sueño polifásico con la inteligencia? Estos personajes tenían (supuestamente, lo encontré en otro artículo que no me preocupe en verificar) un patrón de sueño distinto, no se cuál era la (supuesta) utilidad, dudo que sólo seguir el patrón haya desarrollado algún tipo de inteligencia en ellos.]

2. Cambiar pañales mejora la coordinación

Cambiar pañales es una tarea que ayuda a desarrollar la coordinación entre la vista y las manos, así como la destreza motora en los padres. En un estudio realizado en EEUU [¡¿CUÁL ESTUDIO?! ¿En dónde fue publicado? ¿Qué publicación o institución reputable verifico el estudio?] se encontró que 86% de las personas que habían cambiado los pañales de sus hijos habían mejorado sus habilidades de manera similar a como mejoran estás habilidades en las personas expuestas a juegos de videos.[Incluso si existiera tal estudio, que diga que cambiar pañales aumenta la coordinación, por qué eso significaría ser más inteligente o siquiera tener más coordinación que quien no lo hace.]

3. Negocian con sus hijos

Las personas con hijos deben constantemente negociar con ellos, por lo que su habilidad para encontrar rápidamente algo que sea de interés para la otra parte, mejora muchísimo. Además el objeto de interés de sus hijos suele tener que cumplir ciertos requisitos: que sea saludable, que no vaya a causar problemas en la casa, que no ensucie, etc. De esta forma las personas con hijos son mejores negociantes que aquellos que no los tienen. [Esto es una invención horrible, es cualquier cosa, pero todo el tiempo este tipo de artículos busca conectar con el lado emocional de la gente que lo lee, con el esfuerzo que demanda "negociar" con los niños]

4. Comen más saludable

Las personas con hijos comen mejor que sus contrapartes sin hijos, dado que buscan lo mismo para sus hijos. En un estudio del IFT (Institute of Food Technologists) se encontró que las personas con hijos tenían un 78% de probabilidad de seguir una dieta hasta el final [Nuevamente sin fuente, existe el IFT, pero estoy seguro que no existe este estudio, principalmente porque me lo acabo de inventar], mientras que esta probabilidad era de sólo 21% para las personas sin hijos.

5. Desarrollan su paciencia

Bueno ya se me acabaron las ideas, si leíste hasta aquí, te felicito, yo lo hubiera cerrado como al segundo párrafo. Claramente este artículo ha sido escrito sin ningún fundamento y por alguien que no tiene idea de lo que está diciendo (yo). Me inventé una serie de razones que pudieran ir de la mano con un artículo tendencioso que mucha gente pudiera compartir sin siquiera abrir. ¿Quieres ayudarme con el experimento? Haz click en "fuentes" abajo.

Escrito por Diego Ferreyra. Fuentes.

Bueno, si estás leyendo esto es porque te preocupaste al menos de buscar que fuentes se habían consultado para escribir tanta barrabasada, o porque llegaste hasta el último párrafo y leíste las instrucciones antes de compartirlo. Artículos como este, sin fundamento, escritos por gente sin credenciales circulan la red TODO EL TIEMPO y la gente los comparte porque el titular los favorece, sin realmente pensar en lo que están diciendo.

Vuelve a revisar el artículo con las notas arriba.

Si llegaste hasta aquí, y quieres ayudarme, comenta "amén" en el post de Facebook y/o comparte el post con el mensaje "Amén".

No te metas con mis hijos

¿Se acuerdan cuando éramos adolescentes y todos nos jodíamos todo el tiempo? Cuando tenías que hacer algo como ir a caerle a una chica o salir a bailar en público y en medio del miedo se escuchaba la versión adolescente-de-los-noventas del grito de “cobarde!”

  • “jajaja se te hace agüita"
  • “se le achica el manicito”
  • “uy es una niñita”

El otro día nos reíamos de eso mi novia y yo, pero a la misma vez pensábamos lo fácil que se hace entender a la sociedad machista y retrógrada en la que vivimos hoy. ¿Cuál otro hubiera podido ser el resultado, si toda la adolescencia aprendimos que el valor de una persona estaba basado en el tamaño de su pene y la cantidad de testosterona que tuviera en su organismo?

Tampoco resulta sorprendente entonces que supuestos "padres de la patria" como Julio Rosas y Marco Miyashiro pretendan que la educación que reciban nuestros hijos sea la misma: una educación de machismo e intolerancia.

Escudados bajo el concepto inventado de “ideología de género” buscan levantar a los padres y madres de familia en contra del MINEDU, por querer dar una educación de igualdad para TODOS nuestros hijos. Acá los únicos que atacan a tus hijos son ellos, básicamente diciendo que no se merecen igualdad si son LGTBI y que por lo tanto el estado no debería asegurarles condiciones iguales de derechos. Ellos quieren que te indignes contra la educación de igualdad y no contra que tu hijo sea discriminado.

 No te dejes engañar por esta gente retrógrada y llena de odio, acá nadie está poniendo en peligro la identidad de tus hijos, por el contrario, se está buscando que puedan vivir en igualdad de derechos, sea quienes sean.

Y más allá de todo esto (y lo que realmente me da RABIA) ellos quieren manipular tu indignación (con su hashtag #NoTeMetasConMisHijos) para que en vez de pensar salgas a protestar. No dejes que ellos piensen por ti.

Sr. Rosas, Sr. Miyashiro, dejen de meterse con la sexualidad de mis hijos, con el útero de mi hija y con la educación de los peruanos.


Actualización: Me pasaron el link con el material del que se quejan. Si quieres dale una mirada tu mismo. Gracias Claudia!


Actualización 2 (30 Nov): El MINEDU en su cuenta de Twitter ha indicado que el material en cuestión no es vigente ni está en uso (Ver aquí). Para mayor referencia además, revisar El Currículo Nacional 2016.

La venganza es un plato que se come frío

Sofía me despierta de la siesta más profunda, una siesta propiciada por no uno sino DOS platos de carapulcra, seco y arroz (todo mezcladito como debe ser). Una de ESAS siestas. Viene a despertarme despacito porque sabe que no debería despertarme, pero no puede con su genio. Así que despacito me dice una vocecita: "Papiiiii, no encuentro el cargadoooor...".

  • "¿Y? Esa no es razón para despertarme..."
  • "Es que sólo tengo 10%..."
  • "Déjame dormir Sofía..."

5 minutos después, molesto porque claramente no iba a poder volver a mi siesta, llamé a Sofía.

  • "¿Buscaste en el cajón de tu velador?"
  • Sofía se va y regresa: "No está."

  • "¿Buscaste en el mueble blanco?"
  • Sofía se va y regresa de nuevo: "No está tampoco."

  • "¿En la sala?"
  • Por tecera vez se va y vuelve: "No, no está."

  • "¿Debajo de tu mesa de noche? ¿En la mesa de tu cuarto? ¿En el ropero? ¿Con las cosas de peinar? ¿Debajo de la cama?"

Sofía se va cada vez, y cada vez vuelve a decirme lo mismo, que no está por ningún lado el f*ckin cargador. Resignado, me levanto, busco en todos esos sitios, y sí pues, no está. Así que me siento en su cama para pensar, y ahí está, ENCIMA DE LA MISMÍSIMA CAMA, A VISTA Y PACIENCIA DE MI HIJITA LINDA ˆ&!@&#!@#!, ESTÁ EL &!*@#! CARGADOR.

En ese momento se rasga la tela del espacio-tiempo y llega desde el pasado una visión de 25 años atrás, en un departamento en Higuereta, en ella, mi madre aún joven, está mirándome a la cara y gritando "TE DIJE QUE TENÍA QUE ESTAR ACÁ, QUE BUSQUES BIEN! ACÁ ESTÁ!! OJALÁ UN DÍA TUS HIJOS TE HAGAN PAGAR TODO LO QUE ME HACES SUFRIR!!!"

Claramente, la venganza es un plato que se come frío, touché Madre, touché. Rubén Blades dijo que las cuentas del alma no se acaban nunca de pagar. Tenía toda la razón.

(foto por Stanislav Novak)